Этот журнал неактивен...

Я в Москве

2008-05-05T16:26:56Z

Всем привет!

Сегодня я вернулся в Москву. Со здоровьем все в порядке. Еще с месяцок у меня будут некоторые ограничеия активности, но в целом, я жив, здоров и доступен для общения :)

Объявление

2008-04-14T13:12:19Z

Некоторые из вас, дорогие френды, знают, что с месяц назад я валялся дома с ущемлением нерва. Да и после этого ходил зело прихрамывая. Как выяснилось, эта фигня в моем случае не лечится без хирургического вмешательства. Так что я пропадаю минимум на 2 недели - ложусь в больницу.

Коля, в Орел я, соответственно, никак не попаду.

UPD. Спасибо всем за пожелания выздоровления. Будем стараться :)

captain_alarik @ 2007-06-20T19:24:00

2007-06-20T15:30:59Z

Три объявления:

1. Я защитился. 10 из 10 ("отлично" с плюсом). Теперь я называюсь магистр. Извините, что так долго не сообщал, все никак руки не доходили.

2. Аськой я не пользуюсь, по-моему, уже больше года. По сообщению людей, которые это дело еще не бросили, мою аську украли. Так что номер можете удалить :)

3. Через несколько часов улетаю на корпоративный выезд в Турцию. Вернусь 28го. Если что - пишите смски.

К предыдущему посту

2007-06-12T22:14:56Z

Поговорил с человеком, участвовавшим в редактировании следующего издания. Которое уже "Зона прибыли" называлось.

Он говорит, ЭКСМОшники тогда действительно только что выпустили Гейтса и планировали сделать целую серию "Х со скоростью мысли". Долго думали, что же такое со скоростью мысли написал Сливоцки. В конце концов вспомнили об одном из утверждений в книге: стратегию нужно разрабатывать исходя не из активов / компетенций, а из потребностей клиента. Ну они и решили, раз потребности клиента - значит, маркетинг.

captain_alarik @ 2007-06-12T20:17:00

2007-06-12T16:25:04Z

Вот объясните мне, как можно "The Profit Zone" перевести как "Маркетинг со скоростью мысли"? Притом что книга вовсе не о маркетинге и не о скорости.

Это даже круче, чем "Игры разума" (Beautiful Mind). Там хоть по смыслу название более-менее подходило.

P.S. Дописал диплом, сиречь магистерскую диссертацию. Защита 15го :)

Рекомендую :)

2007-05-14T19:52:10Z

Прикольный американский мульт 1944 года про то, как Гитлер лично полетел бомбить Москву, но его остановили "Gremlins from the Kremlin"

Анимированные Сталин, Гитлер и "irish general Tim O'Shenko" =)

http://www.youtube.com/watch?v=4xs8TVkJSUc

via ru_history

captain_alarik @ 2007-03-12T10:49:00

2007-03-12T07:52:06Z

Итак, вы - Аристипп

Вы Аристипп Киренский, язвительный эстет, презиравший и рабов, и тиранов. В качестве высшей ценности Вы ставите собственную личность и её совершенствование; вы цените мудрых и образованных людей и, возможно, испытываете недостаток в таких друзьях. Вам не чуждо стремление к практической выгоде, но Вы стараетесь всё делать красиво и эффектно и предпочитаете скорее тратить, чем зарабатывать; вы любите наслаждения — но в первую очередь духовные. Кто-то Вам завидует, кто-то Вас недолюбливает, но восхищаются Вами многие.

Пройти тест

captain_alarik @ 2007-02-05T20:01:00

2007-02-05T17:01:34Z

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.

(c) рассылка анекдотов

Новые технологии и копирайт

2007-01-29T02:03:25Z

Серега вот тут выложил ссылку на свою двольно интересную статью о копирайте, новых технологиях и новых бизнес-моделях. Я немного задумался на эту тему и вот что получилось.

Думаю, что бизнес-модель ближайшего будущего в отрасли медиа - это коммутатор, который соединяет авторов и потребителей вообще без участия мэйджор-лэйблов. В этой модели копирайт в современном понимании в принципе отсутствует. Прообразом этой модели можно считать всяческие Google Video и YouTube. До некоторой степени к ней приблизился Apple iStore, но есть приницпиальное отличие - он выкладывает у себя композиции, принадлежащие мэйджорам.

Идея в том, что создается сервер, на который авторы могут выкладывать любые свои композиции / тексты / видеозаписи и т.д. в огромном количестве. Потребители, зарегистрированные на этом сервере, платят за право копирования файлов, которые на нем хранятся. Например, заплатил за одну копию песни / книги - можешь скачать ее и записать на свой плеер / КПК, заплатил за две копии - можешь еще другу подарить и т.д. Владельцы сервера отчисляют авторам процент от продаж их творений. При этом понятно, что, в зависимости от популярности произведения, стоимость копии может быть различной. Непонятно кстати, почему Apple еще не реализовал этой очевидное решение.

Думаю, что когда широкоплосный интернет распостранится достаточно широко (извините за каламбур), большинство людей станут покупать книги / музыку / фильмы именно таким образом, поскольку это значительно удобнее "традиционных" способов

1. Возможность купить только то, что тебе действительно нужно. Покупать целый альбом ради одной песни не придется
2. Возможнотсь приобретать музыку / фильмы / книги не выходя из дома
3. Возможность параллельно "шоппингу" читать обзоры / рецензии / обсуждения на форумах
4. Относительная дешевизна. Затраты на поддержание сервера - копейки, а авторам мы платим процент от продаж. Никаких расходов на создание носителей, дистрибуцию, розничную продажу и т.д. Расходы на "раскрутку", видимо, также радикально скоратятся за счет использования социальных сетей - форумов, блогов и описанной в вышеупомянутой статье модели рекомендаций

В этой модели не существует копирайта в современном смысле, потому что авторы не продают никому право на копирование. Ну, или продают его сразу всем, что, в общем-то, то же самое. Короче, злобные кровопийцы-издатели рано или поздно вымрут и будет всем счастье.

Я пока вижу только одну возможную проблему: хакеры будут регулярно взламывать защиту файлов и, покупая одну копию, делать бессчетное их количество. Однако, во-первых, при достаточной дешевизне копий это потеряет смысл и, во-вторых, справляются же сейчас как-то создатели платных сайтов или тот же Apple iStore со взломщиками.

Фактура

2006-12-22T15:56:00Z

"Великий пост" - можно подумать, что это запись в ЖЖ, превышающая прочие записи по значительности.

captain_alarik @ 2006-10-25T16:42:00

2006-10-25T16:45:11Z

Прошу всех, имеющих отношение к ЧГК в Вышке глянуть сюда.
http://forum.xion.ru/showthread.php?t=2155

captain_alarik @ 2006-10-08T19:45:00

2006-10-08T19:46:56Z

You are a
Social Moderate
(41% permissive)

and an...
Economic Conservative
(85% permissive)

You are best described as a:

Capitalist

Link: The Politics Test on Ok Cupid
Also: The OkCupid Dating Persona Test

captain_alarik @ 2006-08-15T23:43:00

2006-08-15T19:45:31Z

Прочитал "Кратчайшую историю времени". Хокинг, как всегда, великолепен. И, естественно, после прочтения вопросов у меня стало только больше.

Очень хочу поговорить с каким-нибудь физиком. Надеюсь, мои коллеги из Физтеха еще не совсем забыли, чему их учили.

captain_alarik @ 2006-08-15T23:28:00

2006-08-15T19:30:57Z

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Консерваторный Ум

Других терминов мало, — ваше главное оружие — смекалка и интеллект в сочетании с конкретными действиями. Именно такие люди — двигатели прогресса. Вы считаете, что то, что в душе и в сознании человека — гораздо важнее внешности, и это правда. Вы можете быть жестким, но подо людом прячется пламя, — вам не чужд ни риск, ни горячая душа авантюриста. Жизнь ваша — цепь событий, иногда продуманных до мелочей. Вы умеете зарабатывать деньги и тратить их. Типичные представители вашей психологической группы — высокие чуть худощавые, черноволосые люди. Карьера у таких людей как вы, стремительна и со стороны просто недостижима. Отдых для души вы находите в общении с теми, кому доверяете и путешествиях. Некоторые люди вас боготвоярт, некоторые — опасаются, но те, которым повезло заглянуть вам в душу — самые преданные друзья. Мир для вас не кончается "за воротами", — вам интересно все непознанное и таинственное.

Пройти тест

Прислал коллега :)

2006-08-04T09:06:58Z

http://www.eefoof.com/audio/659

Про ЮКОС рано говорить finita la comedia. Председатель совета директоров компании Виктор Геращенко на прошлой неделе объяснил это доступным языком, в очередной раз показав, что и сам ничего не боится, и другим не советует. В прямом эфире радиостанции “Эхо Москвы” 27 июля Геращенко семь раз употребил слово “ж*па”, четыре раза — “бл**ь”, один раз — “сп**дили” (о “Юганскнефтегазе”) и два раза — “Сечин” (трансляция обрывалась только на этом слове). “Ситуация такая”, — объяснил председатель совета директоров. Подразумевая, видимо, решение кредиторов ЮКОСа ввести в компании конкурсное производство

captain_alarik @ 2006-07-13T14:16:00

2006-07-13T10:17:31Z

Через несколько часов улетаю в Красноярск. Скорее всего, буду слабо доступнен по емэйлу и, вообще, почти не буду появляться в сети. Если что надо - звоните.

Вернусь 23 июля.

captain_alarik @ 2006-05-27T00:16:00

2006-05-26T20:23:52Z

Джеффри Хоскинг, "История Совесткого Союза"

В июне 1917 года, после неудачных переговоров с Временным правительством, Центральная Рада Украины провозгласила создание "Автономной Украинской Республики". Это произошло под давлением Украинского вонинского съезда, представлявшего украинских солдат и офицеров, бывших императорских военнослужащих. Они собрались на площади Св. Софии в Киеве и постановили не расходиться до тех пор, пока постановление об автономии не будет принято.

Это, оказывается, национальная традиция :) А вы все: "Американские политтехнологи, американские политтехнологи..." :)))
Интересно, эта площадь Св. Софии не называется сейчас, случайно, "Майдан Незалэжности"? ))))

captain_alarik @ 2006-05-04T11:13:00

2006-05-04T07:15:54Z

А не хочет ли кто из моих френдов сходить на Blind Guardian 19 мая в "Горбушку"?

Уж очень радует меня этот мульт

2006-04-24T22:30:53Z

Which South Park kid are you most like?

Kyle

You are clever, and often come up with intelligent and funny comebacks to other people's stupid remarks.

Click Here to Take This Quiz
Brought to you by YouThink.com quizzes and personality tests.

Профессиональный юмор

2006-04-23T18:48:21Z

Top 10 Signs You Work in Consulting
10. You lecture the neighborhood kids selling lemonade on ways to improve their process
9. You get all excited it's Saturday so you can wear casual clothes to work
8. Refer to the tomatoes grown in your garden as deliverables.
7. Find you really need PowerPoint to explain what you do for a living.
6. Normally eat out of vending machines and at the most expensive restaurant in town within the same week.
5. Wear gray to work instead of navy blue to make a bold fashion statement.
4. Know the people at the airport and hotel better than your next door neighbors.
3. Ask your friends to "think out of the box" when making Friday night plans.
2. You think Einstein would have been more effective had he put his ideas into a matrix
1. Think a half-day means leaving at 5 o'clock

Top Ten Ways to Know You've Got the Consulting Bug
10. Can't stop using words that don't exist.
9. Worried that he who dies with the most frequent-flyer miles wins.
8. Use so much jargon in conversation, friends think you're speaking a foreign language.
7. Constant urge to give advice on subjects you know nothing about.
6. Always-hyphenating-words-that-don't-need-to-be-hyphenated.
5. Keep seeing bullet points everywhere.
4. Can fit the thematic undercurrents of War and Peace into a two-by-two matrix.
3. Tired of having a social life beyond work.
2. A two-page story in Business Week is all it takes to make you an expert.
1. Firmly believe that an objective viewpoint means more than any real work experience

Top Ten Things a Consultant Shouldn't Tell a Client
10. That was my first guess as well, but then I really thought about it.
9. You should see the hotel I'm staying at.
8. Hey, I just realized that I was in junior high when you started working here.
7. I like this office space. I'll have them put me in here when you're gone.
6. My rental car looks nicer than that you're driving.
5. Sure it'll work; I learned it in business school.
4. So what do you need me to tell you?
3. Of course it's right; the spreadsheet says so.
2. I could just tell you the answer, but we're committed to a three month project.
1. What are you, stupid?

A consultant died and went to heaven. There were thousands of people ahead of him in line to see St. Peter. To his surprise, St. Peter left his desk at the gate and came down the long line to where the consultant was, and greeted him warmly. St. Peter took the consultant up to the front of the line, and into a comfortable chair by his desk. The consultant said, "I like all this attention, but what makes me so special?" St. Peter replied, "Well, I've added up all the hours for which you billed your clients, and by my calculation you're 193 years old!"

Top Ten Things You'll Never Hear from a Consultant
10. You're right; we're billing way too much for this.
9. Bet you I can go a week without saying "synergy" or "value-added".
8. How about paying us based on the success of the project?
7. This whole strategy is based on a Harvard business case I read.
6. Actually, the only difference is that we charge more than they do.
5. I don't know enough to speak intelligently about that.
4. Implementation? I only care about writing long reports.
3.I can't take the credit. It was Ed in your marketing department.
2. The problem is, you have too much work for too few people.
1. Everything looks okay to me

You know it is time to get out of consulting when...
1. You ask the waiter what the restaurant's core competencies are.
2. You decide to re-org your family into a "team-based organization."
3. You refer to dating as test marketing.
4. You can spell "paradigm."
5. You actually know what a paradigm is.
6. You understand your airline's fare structure.
7. You write executive summaries on your love letters.
8. You think that it's actually efficient to write a ten page paper with
six other people you don't know.
9. You believe you never have any problems in your life, just "issues" and "improvement opportunities."
10. You know every single piece of clip art in PowerPoint.
11. You calculate your own personal cost of capital.
12. You explain to your bank manager that you prefer to think of yourself as "highly leveraged" as opposed to "in debt."
13. You can explain to somebody the difference between "re-engineering," "down-sizing," "right-sizing," and "firing people's a****."
14. You actually believe your explanation in number 13.
15. You refer to your previous life as "my sunk cost."
16. Your three meals a day are a morning consumption function, a noontime consumption function, and an evening consumption function.
17. You refer to your significant other as "my co-CEO."
18. Your favorite stories begin "Bob Jones, VP of marketing, sat at his desk and stared out his window..."
19. You start to feel sorry for Dilbert's boss.
20. You believe the best tables and graphs take an hour to comprehend.
21. You refer to divorce as "divestiture."
22. Your favorite artist is the one who does the dot drawings for the Wall Street Journal.
23. None of your favorite publications has cartoons.
24. You account for your tuition as a capital expenditure instead of an expense.
25. You insist that you do some more market research before you and your spouse produce another child.
26. At your last family reunion, you wanted to have an emergency meeting about their brand equity.
27. You've decided the only way to afford a house is to call your fellow alumni and offer to name a room after them, if they'll help with the down payment.
28. Your "deliverable" for Sunday evening is clean laundry and paid bills.
29. You use the term "value-added" without falling down laughing.
30. You ask the car salesman if the car comes with a whiteboard and Internet connection.
31. You give constructive feedback to your dog.
32. You believe CAPM is just as important as the Theory of Relativity.
33. You believe CAPM
34. You do a "SWOT analysis" of your girl-/boyfriend.
35. You no longer try to impress your girlfriend but try to win more mindshare.
36. You draw a decision matrix before saying yes to your girl friend.
37. You evaluate the marginal cost of falling in love.
38. You no longer fall in love; you take up a project.

ВАЖНО!

2006-04-05T17:36:08Z

У меня умер мобильник. Совсем. А вместе с ним и номера ваших телефонов, дорогие друзья, старательно записанные мной за долгие годы обладания этим мерзким устройством.

Поэтому прошу вас, сообщите мне ваш домашний, мобильный и рабочий телефоны, если, конечно, можете доверить мне эту информацию.

Комменты скриняться.

PS На всякий случай, у меня остался тот же номер.

captain_alarik @ 2006-04-05T21:30:00

2006-04-05T17:32:28Z

Дневник американского школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун.
Я живу в США. Это такая страна, вокруг
которой вращаются земля и солнце. Я
недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же
взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет
всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146!
Но папа сказал, что если я не похудею,
то со мной девочки встречаться не
будут. А вообще-то я предпочитаю
мальчиков, ведь с девочками
встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело.
Мы с отцом соревновались, кто громче
пукнет. Громче получилось у меня. Отец
теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу. Моя школа
находится далеко от дома - в 500 метрах.
Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как
много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть
такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось
подольше поспать, но отец заставил
меня играть в бейсбол на лужайке перед
домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно -
три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный! После обеда отец
заставил меня смотреть по ТВ обращение
президента Буша. Мы классно провели
время: ели поп-корн и слушали
президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала
так громко, что испуганные соседи с
криками "Русские идут!" спрятались в
подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану
географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку -
геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал
о далекой стране под названием Россия.
Я и раньше много знал об этом диком
государстве. Например, всем хорошо
известно, что русские - это помесь
медведя с человеком, которые питаются
спиртом и березами, живут в тайге в
глубоких норах, а по праздникам
поджигают Кремль и водят вокруг него
хороводы. После рассказа учителя я
знаю о России, наверное, больше самих
ее жителей. Например, в этой стране
находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски:
съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая
империя зла! После школы я пошел к
психоаналитику. Я посещаю его дважды в
неделю. Он мне дает советы и учит, как
жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн!
На третьем уровне меня срезали… Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www.
whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля. Сегодня на математике
учились считать до десяти. Тяжелая эта
наука. Теперь понятно, почему ее у нас
начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня
похвалил. Я его тоже. Потом была
физкультура. Пока мои приятели
подглядывали в душе за девчонками, я
подглядывал за физруком. Так увлекся,
что не заметил, как все уже помылись и
стали подглядывать за мной. На большой
перемене Боб принес отцовский
пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки
визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным
выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А
ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая. Сегодня был необычный урок
истории. Учитель рассказал нам, как
ровно 28 лет назад американские войска
взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый
диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на
Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах
захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана
у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию
и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый
флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском
пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора
судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира
в едином порыве аплодировали храбрым
солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и
закончилась вторая мировая война
,после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая. Сегодня после школы нас водили
на экскурсию в картинную галерею.
Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Никакого уважения к Милошевичу не испытываю, но картинка довольно точная...

2006-03-11T18:27:56Z

captain_alarik @ 2006-03-06T03:32:00

2006-03-06T00:35:46Z

Сидя на работе в три часа ночи с воскресения на понедельник, начинаешь как-то меньше ценить гибкий график...

captain_alarik @ 2006-01-26T22:50:00

2006-01-26T19:53:37Z

Еще один прикол в стиле "про пальцы" и "жопа случается"

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и орнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?